пятница, 1 июня 2012 г.

«Велесова книга» -- міф чи бувальщина?

Вже тривалий час в науковому світі йдуть палкі суперечки: «Велесова книга» -- це справжній літопис давньої Русі чи вдала підробка? Щоб відповісти на це питання, треба ставитися до цієї проблеми перш за все неупереджено, чітко дотримуючись наукових методів підходу і логіки. Яка ж історія появи «Велесової книги»? В далекому 1919 році під час наступу денікінської армії, на території сучасної Харківської області, в розграбованому маєтку поміщика в селі Великий Бурлук полковник Алі Ізенбек в бібліотеці знайшов якісь дивні дощечки, списані невідомими письменами. Будучи в мирний час художником і учасником археологічної експедиції Академії наук в Туркестані, Ізенбек зацікавився цими дощечками і підібрав їх.

Тут треба згадати такий факт, що помістя Великий Бурлук в 1680 році придбав полковник ізюмський і харківський Григорій Донець-Захаржевський (пом. 1691 р.). У 1788 -1790 рр. в цьому маєтку приймали філософа Григорія Сковороду. Сім’я Донець-Захаржевських цікавилася старовинними рукописами і збирала все, що стосувалося історії України. Тому не дивно, що в їхній бібліотеці знаходились дощечки «Велесової книги». Після закінчення війни А. Ізенбек опинився в Брюсселі, прихопивши з собою і цінну знахідку. Текст «ВК» був надряпаний або випалений на дубових дощечках розміром 38 на 22 см., товщиною до 1см, вони були нанизані на ремінець. Алі Ізенбек не міг їх прочитати і тому в 1925 році показав ці дощечки Ю.П. Миролюбову, який дуже ними зацікавився. Ізенбек доволі ревниво ставився до дощечок і не дозволяв їх виносити зі свого помешкання. Тому Ю. Миролюбову доводилося реставрувати, знімати копії і розшифровувати «ВК» дома в Ізенбека. Опрацювання дощечок зайняло близько 15 років. Останню дощечку Ю. Миролюбов переписав у 1939 році.

В 1940 році нацисти вторглися в Бельгію. Коли 1941 року помер Ізенбек, пропали й дощечки «ВК». Особливого успіху в розшифруванні тексту «ВК» Миролюбов не досяг і тому в 1953 році через журнал «Жар-птица» він звертається до читачів, що знайдені історичні письмена, і публікує те, що йому вдалося розшифрувати. Ці публікації викликають величезний інтерес за кордоном. У 1959 році С. Парамонов (Лісний) надіслав фотографію прописів 16-ї дощечки пам’ятки, яку назвав «Велесовою книгою», у Комітет славістів СРСР для експертизи. Він намагався привернути до неї увагу якнайбільшого кола вчених. Але все звелося до неадекватного висновку Л.П. Жуковської, яка вирішила долю пам’ятки безапеляційно і на довгі роки – підробка! Не останню роль в цьому зіграло те, як ставилися до емігрантів у СРСР. З тих часів «ВК» друкувалась в наукових закордонних журналах і газетах, але ці переклади були недосконалими і неточними.

Тільки після здобуття Україною незалежності наші вчені зацікавились «ВК». Найбільший внесок у її розшифрування вніс видатний вчений-мовник з міста Ужгорода Борис Яценко. У 1994 році газета «Русь Київська» видрукувала його повний ритмічний переклад «ВК». Чому ж так довго «ВК» не піддавалася розшифровці? Б.Яценко вказує на те, що всі попередні намагання опиралися на неправильний підхід до «Велесової книги». Він звернув увагу на те, що «ВК» писалась протягом не короткого часу, а починаючи з кінця IX ст. і до початку X ст. Вона починала писатися ранньослов’янською азбукою, яка мала 22 літери, пізніше дощечки мають додаткові 5 грецьких літер. Крім того пам’ятка писана в середовищі, яке не зазнавало прямого грецького впливу або протистояло йому. Крім того «ВК» писалась з усних народних переказів і переписувалась з більш ранніх джерел, і переписувачі допускали в деяких місцях помилки.

Так де ж, коли, ким творилися дощечки «Велесової книги»? Що за реалії вона відображає? Відповіді на ці питання ведуть нас у найдавніші часи Руси – України. «ВК» - це збірка епічних творів, складених у V ст. і записаних у IX – X ст. «ВК» починається розповіддю про прихід до Карпат за 1500 літ до князя Діра русичів. Якщо врахувати, що Дір був на Русі близько 860 року нашої доби, то прихід до Карпат припадає на 640 рік до нашої доби. Привів  русичів князь Ор зі своїми синами. Через 500 літ руси пішли від Карпат до Дніпра і оселилися на Прип’яті. Жили мирно на Дніпрі і Прип’яті 500 літ, тобто, до другої половини IV ст. нашої доби, коли почалися війни з готами і гунами. В 363 р. н. д. князь Світояр розбив готів, а вже у 370 р. н. д. анти на чолі з князем Бусом були вже самі розбиті готами. Про поразку Буса  згадує і автор «Слова о полку Ігоревім».

Цінність «ВК» для нас полягає в тому, що вона дає нам уявлення про наших предків, їхні вірування, звичаї, мову. Вражає епічність і поетичність «ВК». Вона розбиває міфи про те, що ми нація меншовартісна. Згадаймо, як ми вивчали історію України в школі – вона починалася з XIV – XV віків, а де ж ми були до того? Греки були, римляни були, німці були, а нас не було. Ми тільки були гілкою, яка відщепилася: поляки казали від них, а росіяни – що ми народ «окраїнний», який відмовився від них. І все це робилось для того, щоб ми не знали хто ми є, не знали своїх коренів. Вже з першої дощечки видно, що ми є нащадками славних русів. Як же наші предки уявляли навколишній світ і в що вони вірили?

Наші предки вірили, що навколишній світ являє собою три суті:

Ява – світ видимий, який ми бачимо навколо себе, тобто світ фізичний;

Нава – світ невидимий, можна сказати духовний;

Права – це невидимі механізми за допомогою яких взаємодіють між собою світ видимий і невидимий.

Такої потужної концепції ми не знайдемо ні в одній релігії світу, ні в одній філософії такої ранньої доби світовідчуття і думання. Символом, яким русичі зображували ці три суті є сьогоднішній герб України. Тризубом його назвав російський історик Карамзін, який не мав жодного уявлення про зміст, закладений в цей символ . Так що правильніше було б називати герб України не тризубом, а трисуттям.

Наведу уривки з першої дощечки «ВК»: «Се бо Дажбо  створив нам яйце, що є світ – зоря, яка нам сяє. І в тій безодні повісив Дажбо землю нашу, аби тая удержана була… Се душі пращурів наших од Іру (Ірію) зрять на нас і там з жалю плачуть і виказують нам, що не берегли ми Праву, Наву і Яву, не берегли того, а ще й  глузували». Тут ми бачимо, що невідомий автор докоряє русичам, а я нагадаю, що писалася «ВК» в часи наступу християнства на руські землі, за те, що вони стали забувати віру і покони своїх пращурів.

Треба сказати, що вся «ВК» пронизана відчайдушною спробою протистояти наступові ворогів із півночі і півдня. Ті докорінно змінювали соціальні підвалини, стосунки між людьми, утверджували чужий світогляд і чужу мораль, пропонуючи взамін психологію раба. Як я вже писав вище, «ВК» розповідає нам про те, що князь ОР (Орій, Арій) із своїми синами за 1500 р. до Діра привів русичів до Карпат. Синів Ора звали Кий, Щек і Хорив. А в нашій історіографії вважається, що Кий і його брати жили у VI ст. нашої доби. Щоправда ця дата – теж лише здогадка. Але наївно було б вимагати точної хронології в усній пам’ятці. Усна традиція відсіяла все зайве і залишила нам тільки те, що вважалось святинею народу – пам’ять про історичний шлях, світогляд, звичаї. Коли складались усні оповіді «ВК», в V ст. нашої доби, русичі постійно вели війни з готами і гунами, а тут насувалася нова загроза з півночі, прихід варягів під проводом Аскольда і Рюрика. Тому автор «ВК» звертається до героїчного минулого русичів, щоб знову надихнути народ мужністю. Він згадує, як 300 років перед тим славні русичі розбили ромеїв в гирлі Дунаю. Він говорить: «І се дідове наші пішли на легіони і розтрощили їх. І то було за 300 літ до нашого часу. І се маємо тримати в пам’яті. І се не піддамося Рюрику, як не піддавалися й раніше іншим». І далі: «…варяги прийшли на Русь. А Аскольд розбив сили князя нашого і убив того. Аскольд і Дір усілися на наших землях як непрошені князі і почали князювати».

Найбільше уваги у «ВК» приділяється боротьбі, яку вела Русь з найбільш підступним і хитрим ворогом – Візантією. Автор звертає увагу русичів на те, що греки обмовляють Русь, кажучи скрізь, що ми приносимо в жертву нашим богам людей: «Боги Русі не беруть жертви людської, ані тваринної, лише плоди, овочі, квіти, зерно, молоко, суру питну, на травах настояну, і меди, ніколи не живу птицю, ані рибу. І се варяги богам дають жертву іну і страшну чоловічу. І те ми не повинні діяти, яко ми Дажбожі внуки».

Візантія намагалась через варягів охрестити Русь: «Аскольд і пізніше Дір… Були ті князі у греків хрещені. Аскольд – темний воїн, так днесь од греків освічений, що нема ніяких русів, а суть ворове». Іще характерне свідчення «ВК», що не дерев’яним бовванам молились русичі: «Елани бо сії суть вороги руськоланіям і вороги богам нашим. Грецьколанії суть і не богів почитають, і не людей. Їхні боги суть із каменя зроблені подобою до мужів. А наші боги суть образи…». Вражає героїзм і мужність наших пращурів: «І як відбивались від готів, то ті натягали на голови свої роги од волів і корів. І шкури натягали на чересла свої і думали так налякати руських. А ті знімали сорочки свої й, оголивши чересла, йшли до битви і перемагали. І багато разів ішли оголені до битви і перемагали їх, як і грецьколань».

Цікаве уявлення русичів про потусторонній світ, куди відлітають душі померлих : «А там зла немає і трави зелені зустрічають їх, і зустрічають шелестом своїм про волю божу і щастя людей тих. І маємо глядати степи райські на небі, яке є синім і та синь од бога Сварога. І Велес іде правити отарами їхніми; ідуть на злаки і води живі, і ніхто не поневолений у краю тому, і нема рабів там».

Який же можна зробити висновок, після прочитання «Велесової книги»? Не вдалось! Не вдалось все знищити на вогнищах інквізиції, коли князь Володимир хрестив Русь вогнем і мечем, і не були наші пращури темними поганами, які жили дикунами в лісах, поклонялись дерев’яним ідолам, не знали писемності, а прийшли добрі чужинці і просвітили їх, наставили на шлях істини. І історія наша багата, давня і героїчна. Вірування русичів ніяке не поганське, а саме найсвітліше і гуманне. Русичі вірили, що земля, навколишня природа – живі істоти і відносились до всього шанобливо і з повагою. Перш ніж вбити якусь тварину, птаха чи вловити рибу русич просив дозволу на це в богів і ніколи не брав більше ніж йому було потрібно.

Тепер ми можемо з впевненістю сказати, що українці жили споконвіку на своїй землі. Ось як про це пишеться у «ВК» : « І Дажбо нас народив від корови Замунь, і були ми кривенці і скити, анти, руси, боруси і сурожці. І тако стали діди наші русове». «Велесова книга» виникла в переломний період в історії наддніпрянських слов’ян, коли вони потрапили в залежність до варягів, через яких  Візантія ще в IX ст. намагалися насадити християнство на Русі. І автори її створювали перш за все, як своєрідний оберіг перед наступом чужинців.

Чому ж офіційна історична наука не хоче визнавати «ВК», її автентичність в уже незалежній Україні? Та тому, що у нас ще й  досі визначають справжність історії ті, хто визначав і при СРСР. Офіціоз від влади, академік Петро Толочко, ну ніяк не хоче визнавати, що ми є нащадками трипільців, хоч факти – річ уперта. І вони доводять нам, що і візерунки, і кераміка, і піч у трипільців були такі самі, які зараз є в українців. А трипільці жили за 7000 років до нас. Хочу тут нагадати такий факт, що « Слово о полку Ігоревім» теж довго не визнавали. Треба рішуче відкинути твердження тих, хто заперечує справжність «ВК», нібито ця історична пам’ятка – підробка. Описати з таким знанням життя, уявлення, богів, події, історію слов’ян, рясно пересипану реаліями, що сягають орійської давнини (причому, почасти реалій, над якими й досі б’ються дослідники історії), підробити їх – просто неможливо! Яким би талантом не володіла людина.

«Велесова книга» - оригінальна пам’ятка, що донесла до нас призабуті, а то й умисне стерті сторінки нашої славетної історії. Це найбагатший і найдорогоцінніший скарб, який відкрився українцям на початку XX ст. Здійснилася воля Всевишнього, який в часи найбільшого випробування українців, нагадав нам «Що ми? Чиї сини? Яких батьків? Ким? За що закуті?» (Т. Шевченко).

«Велесова книга» повинна стати священною книгою кожного свідомого українця!

Микола Заремба, м. Павлоград

воскресенье, 11 марта 2012 г.

Астрономические анекдоты

Дело происходит в нашей доблестной армии. Офицеру дали задание прочесть лекцию по астрономии, ну, он напрягся, написал конспект, а тут какие-то заморочки и его куда-то там вызывают. Он вызывает прапорщика и говорит:
   - Прапорщик Сидоров, вот тебе конспект, прочтешь рядовым лекцию. После нее у них могут возникнуть вопросы, так я на этот случай написал там эти самые возможные вопросы и ответы на них, ответишь. Выполнять!
  И, значит, уехал по своим спешным делам.
  Приезжает и спрашивает у прапора:
  -Ну так как, Сидоров, лекцию прочел?
  -Так точно, прочел!
  -А вопросы задавали?
  -Так точно задавали!
  -Ну и какие? Хоть один вспомни?
  -А вот рядовой Иванов спросил: " что больше - Солнце или Луна?"
  -И что ты ему ответил?
  -А я ответил ему аллегорически.
  -Это как еще так?!
  -А вот так: "А не пошел бы ты рядовой Иванов на...!"
***
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных  астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на ...!"
***
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy неpемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
***
Однажды на военных учениях, где-то в Астраханских степях довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса. Который состоял из подвижной антенны - радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения. Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на волге или пони, мы пошли по кругу вращая антенну. "Цель обнаружена!", - закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали 100% поражение цели. Бойцам увольнение, а командиру повышение.
***
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
***
Задачки из учебника физики:

371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный
стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка
почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает
падение на пол. Каким образом?

377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой,
горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1
кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень
и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.

387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень,
моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в
горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли.
Вычислите скорость белки в этом случае.
Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в
лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.

Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов
общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва
«Просвещение» 1996г. стр 54.

И что курили составители?
***
Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
***
Мама, я астронома люблю,
Мама, за астронома пойду,
Он все звезды изучает,
Ночью дома не бывает,
Вот за это я его люблю.

Мама, астрофизика люблю,
Я за астрофизика пойду,
Жизни он совсем не знает -
Меня девочкой считает.
Вот за это я его люблю

Мама, теоретика люблю,
Я за теоретика пойду,
В сэксе он не знает скуки
И целует по науке
Вот за это я его люблю

Мама, нелинейщика люблю
Я за нелинейщика пойду
Нелинейные эфекты
Сгладят все его дефекты,
Вот за это я его люблю
Студенческая киевская песня.
***
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
  маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
  говорят, что мы шли с превышением первой космической
  и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
***
Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу.
Н: Ну, чего тут у нас?
Д: Да вот, Хаббл отвалился.
Н: Какой Хаббл?
Д: Телескоп... орбитальный...
Тупо смотрят друг на друга
Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
***
Прилетает л. тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется:
-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
 - Вы спите, Ватсон?
 - Нет, Шерлок …
 - А что Вы видите над собой?
 - Звёздное небо…
 - И о чём это Вам говорит, Ватсон?
 - Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
 - Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!

 ***
- Как твоя астрономия?
- Нормааально.
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается.
- Как?
- Солнце, говорит, мое.
- И что?
- Солнце - это же желтый карлик!

Перв.прапорщик. Ты читал вчера лекцию по астрономии?
Втор.прапорщик. Да, все нормально.
Перв.прапорщик. А вопросы задавали?
Втор.прапорщик. Только один вопрос.
Перв.прапорщик. Какой же?
Втор.прапорщик. Земля крутится вокруг Солнца, или Солнце вокруг Земли?
Перв.прапорщик. И что ты ему ответил?
Втор.прапорщик. А я ему очень уклончиво ответил.
Перв.прапорщик. Что же?
Втор.прапорщик. А пошел бы ты на х..!



Философ. Чтобы жить с высоко поднятой головой, достаточно заняться астрономией.



Пессимист. Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие!
Оптимист. Потому что кроме всяких соблазнов и грехов в комплекс входит неоднократный бесплатный круиз вокруг солнца.

- Это у Вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!

Жена:
- Вчера заглянула в твой гороскоп. Здоровье - звезды улыбаются тебе! Деньги - звезды улыбаются тебе! Секс - звезды просто умирают со смеху!

Голос за кадром:
- Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон.
Ржевский:
- Какая луна, какие звезды!
Голос за кадром:
- Твою мать, твою мать, твою мать - привычно откликнулось эхо.

"И вот утром я бужу Фукса и после взаимных приветствий говорю ему:
- Вы имейте в виду. Фукс, что у нас сегодня - завтра.
Он на меня глаза вытаращил. Не соглашается.
- Что вы, - говорит, - Христофор Бонифатьевич! В чем, в чем, а в арифметике вы меня не собьете.
Ну, я попытался объяснить ему.
- Видите ли, - говорю, - арифметика тут ни при чем. В плавании следует руководствоваться астрономией. Вы вот ночь спали, а я тем временем по Рыбам произвел определение.
- Я, - кричит Фукс, - тоже при помощи гастрономии, по рыбам! Вчера у меня три рыбы было, а сегодня одна рыбина и хвост... А у меня паек точный: полторы рыбы в день".

* * *


“Аполлон” и “Союз” после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет, это они из горла пьют!

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и, наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется: «окно».

 Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так еще и в догонялки начинает играть.

Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных, поэкспериментировать, вырастет в космосе что-нибудь или нет. Через некоторое время выходят на сеанс связи.
Космонавт:
- Укорп взошел. Можно немного похавать, по зелени соскучился?!
Центр управления:
- Нет, нельзя! На Землю привезешь, изучать будем. Теперь кукурузу сажай.
Еще через некоторое время:
- Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется!
- Ни в коем случае! Она нужна для опытов. Сажай коноплю.
Проходит определенный срок.
- Ну как, отвечай?
- Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе...

Марсианская поговорка: "Незваный гость - хуже Гагарина!"

Вчера российские космонавты по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

- Почему Китай так долго не мог отправить космонавтов в космос на собственной ракете?
- Потому что никто не хотел лететь на ракете с надписью "Made in China".

Астроном, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
- Козерог, Телец, Овен... На небе, как на Земле - всего одна Дева, а у троих рога!

Лекция. В аудитории сидят студенты, ждут лектора. Открывается дверь. На кафедру поднимается лектор во фраке и белых тапочках.
- Вы, наверное ждете, что я начну читать вам лекцию, но в этом нет надобности. Я абсолютно уверен, что скоро настанец конец света, потому что в моей обсерватории остановились часы...
По залу начали раздаваться смешки, выкрики вроде "Замени шестеренки!", "Купи себе "Ролекс"!" и т. д.
Профессор невозмутимо переждал шум:
- Сейчас я скажу такое, отчего вам сразу перехочется веселиться: часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные...

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелёненьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звёзды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!

Внеочередной аварийный сеанс связи Международной станции "Альфа " с ЦУПом:
- Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!
Ответ Земли:
- Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!

Венера - богиня любви, а спутников нет!

Луна спрашивает у спутника:
- Как же тебя одного из СССР выпустили?
- А за мной еще один идет, большой. И с собакой, - ответил первый искусственный спутник Земли.

- Діти, - звернулася вчителька до класу, - сьогодні ввечері буде повне затемнення місяця. Це явище - дуже рідке, і я сподіваюся, що ви його подивитеся. Запам'ятаєте, початок у двадцять п'ятнадцять!
- А по якій програмі?

Вчитель: Чим відрізняється планета від зірки?
Учень: Планета кругла, а зірка - гострокутна.

На уроці астрономії вчитель показує фотографію і ставить запитання:
- Знаєте, що це таке?.. це - комета.
- Що-що?
- Комета, Вовочка. Ти чув про неї?
- Ні.
- Хіба ти не знаєш, як називається зірка з хвостом?
- Міккі Маус, звичайно.

- Товарищи, американцы сели на Луну и поэтому Политбюро решило побить их рекорд, отправить советских космонавтов на Солнце.
- Леонид Ильич, но там же жарко, корабль сгорит!!
- А посадку будем производить ночью!

- Бабця, а ти знаєш що сонце може згаснути через 8 мільярдів років?
- Скільки, скільки дитятко років?
- 8 мільярдів!
- Хух, налякав стару, а мені почулось 8 мільйонів.

- а зимой на солнце тоже жарко..?

После наступления советской власти разогнали сказки. Ну и пошли сказочные герои устраиваться в жизни. Встречаются через десять лет и оказалось что все занялись астрономией.
- Мы, говорят гномы, после того, как потеряли белоснежку занялись коричневыми карликами и карликовыми галактиками.
- Я, говорит Змей Горыныч, занялся плазменными выбросами на солнце.
- Я, говорит Кощей бессметмный, занялся самым бессмертным объектом - Вселенной.
- А я, говорит Баба Яга, пошла в отдел теоретической астрономии!
- Ты, что, Яга, хороше в теории разбираешься?
- Нет, просто я там самая красивая!

Приходит к Богу Апостол Павел:
- Господи, ваши люди уже исследовали черные дыры, нашли реликтовое излучение, узнали структуру пространства. Скоро они до вас доберутся.
- Спокойно. Я добавлю новый нелинейный член в уравнение природы.

Астроном наблюдал звездное небо вооруженным до зубов глазом.

Киностудия снимает новый фильм про Буратино. Дали объявление на поиск человека с самым большим носом. Пошли звонки.
- У меня нос полтора см.
- А меня нос 2 см.
Тут звонит пьяный астроном.
- А у ме-ня нос 440 нанометров.
- Что, такой короткий?
- Нет, такой красный!

Объявление.
Девушка. Глаза спектрального класса О5, волосы спектрального класса А1, губы спектрального класса М2, щеки спектрального класса К3, по натуре белый карлик желает познакомится. Красных сверхгигантов просьба не беспокоить.

Встречаются две планеты:
- Ты знаешь, - говорит одна, - на мне какой-то Homo Sapiens появился. Что делать?
- Не переживай, отвечает другая, со мной тоже такое было, но через пару миллионов лет само прошло.

- Что общего между черной дырой и госбюджетом?
- И то и другое высасывает все, что сможет и назад уже не возвращает.




Наблюдение кометы Галлея в армии США. (Юмор 1985 года).
Вот как представляют юмористы из журнала «Меркурий» («Mercury», 3, 2, 3, 1974)
наблюдения кометы Галлея в армии США.


Полковник дал подполковнику директиву:
«Завтра вечером около 20 часов будет видна комета Галлея — событие, которое происходит лишь раз в 75 лет. Постройте людей на плацу, и я объясню им этот редкий феномен. Если будет дождь, мы не сможем ничего увидеть; в этом случае соберите людей в клубе, и я покажу им фильм о комете». Подполковник сказал командиру роты:
«По приказу полковника завтра в 20.00 комета Галлея появится над нашим плацем. Если будет дождь, постройте людей на плацу, а потом отведите их в клуб, где произойдет этот редкий феномен, случающийся лишь раз в 75 лет».
Командир роты — лейтенанту:
«По приказу полковника завтра вечером в 20.00 феноменальная комета Галлея появится в клубе. Если будет дождь, полковник отдаст другой приказ. Это случается с ним раз в 75 лет».
Лейтенант — сержанту:
«Завтра в 20.00 полковник появится в клубе вместе с кометой Галлея. Этот феномен происходит каждые 75 лет. Если будет дождь, полковник выведет комету на плац». Сержант — новобранцу:
«Завтра в 20.00 будет дождь и феноменальный 75-летний генерал Галлей вместе с полковником проведут свою комету по плацу».
Перевод с английского Ю. Н. ЕФРЕМОВА.

Источники: http://www.shvedun.ru/astroanekdot.htm

четверг, 19 января 2012 г.

Исландские дома, покрытые дёрном

Исландские дома, покрытые дёрном, стали продуктом сурового климата, обеспечивая более высокую  теплоизоляцию для зданий, построенных исключительно из дерева или камня, а также по причине относительной трудности получения других строительных материалов в достаточном количестве.

Из-за отсутствия транспорта и удаленности Исландии, импорт "иностранных" деревьев был не очень распространен, и деревья в основном использовались для постройки кораблей и церковных зданий. Тем не менее, Исландия имела большое количество дёрна, который был пригоден для строительства.


Дёрновые дома сделаны из плоских камней, сверху была устроена деревянная рама, которая и держит дёрн.Дёрн затем укладывался ​​вокруг рамы в блоки, часто со вторым слоем, или в более модном стиле - "ёлочкой". Пол такого дома мог быть покрыт деревом, камнем или землей - в зависимости от назначения здания. 

Другой интересный аспект исландского дёрнового дома - в них были устроены туалеты, которые были общими, часто на несколько домов.  

Двери были сделаны из дерева, и это была часто единственная деревянная деталь в доме.

Info: http://www.topstravel.net/traditional-turf-houses-in-iceland/

The sources of these photos - please see below.













Photos sources (I am very grateful to them all):

http://en.wikipedia.org/
http://www.jeffandterry.com/iceland.htm
http://www.fotopedia.com/items/gmg-hum2QYoa6hE
http://dolecek.name/travelling/iceland/index.htm
http://www.fotopedia.com/items/flickr-4053102575
http://gonemunching.blogspot.com/2011/04/iceland-day-6-snaefellsnes-peninsula.html

* * *

Исла́ндия (исл. Ísland [ˈislant]) — «страна льдов», или «ледяная страна» — островное государство, расположенное в северной части Атлантического океана (к северо-западу от Великобритании). Территория государства состоит из острова Исландия и небольших островков около него.

Вопреки названию и наличию ледников, Исландия — отнюдь не арктическая страна. На погоду в Исландии влияют два Морских течения (тёплое Северо-Атлантическое, продолжение Гольфстрима, и холодное Восточно-Гренландское) и арктический дрейфующий лёд, который скапливается на северном и восточном побережьях. Июль и август — самые тёплые месяцы (в Рейкьявике в июле до +20 °C). Средняя годовая температура на юго-западном побережье в Рейкьявике 5 °C, средняя температура января −1 °C, июля 11 °C. Соответствующие показатели на северном побережье (в Акюрейри) 3 °C, −2 °C и 11 °C. Прибрежные воды свободны ото льда в течение всего года. Исключение составляют ситуации, связанные с выносом полярных льдов на севере и востоке. В связи со значительным улучшением климата с начала 1920-х годов вынос полярных льдов к берегам Исландии произошёл только однажды в 1965 году. Погода в этой стране резко меняется, иногда в течение суток, что зависит от прохождения циклонов в восточном направлении через Атлантический океан. Исландская поговорка гласит: «Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и станет ещё хуже». Тёмное время длится с середины ноября до конца января. В это время высота Солнца в момент высшей кульминации не превышает нескольких градусов (полярной ночи в Исландии нет). Среднее годовое количество осадков составляет 1300—2000 мм на южном побережье, 500—750 мм на северном и свыше 3800 мм на открытых к югу склонах Ватнайёкюдля и Мирдальсйёкюдля.

вторник, 27 декабря 2011 г.

Nikon vs Canon

Вместо эпиграфа:
По результатам опроса "Что лучше - Nikon или Canon?" 
с большим отрывом победила "Единая Россия".


К спору между поклонниками фотокамер Nikon и Canon. Этот жестокий и многовековой религиозный спор мало кого может оставить равнодушным.

Я случайно нашел на Википедии исторический факт - откуда растут корни этого исторического спора между конфессиями Никона и Кенона.

Цитата:

Церковная реформа патриарха Никона (Nikon) — предпринятый в 1650-х — 1660-х годах комплекс богослужебно-канонических мер в Русской Церкви. Вызвала раскол Русской Церкви и повлекла возникновение многочисленных старообрядческих течений - каноников, живших по старому канону (Canon).

Источник: http://ru.wikipedia.org/wiki/Церковная_реформа_патриарха_Никона


На тысяче-батной купюре  Таиланда - их король с фотоаппаратом Nikon





среда, 7 декабря 2011 г.

Банальные статусы с "одноклассников"

"...прошла любовь, завяли помидоры,
калоши жмут и нам не по пути..."
(...читать с подвыванием и закатывая глаза)

Как-то смотрел я "Вечерний квартал", и там промелькнула какая-то шутка, где было сказано что-то дебильно-мудрое, а потом Юзик говорит, мол, а, это ж один из статусов из "одноклассников" )))

Мне самому часто попадается там всякая фигня, от душераздирающих девизов от одиноких женщин до житейских мудростей от сантехника дяди Вани.

Попробую тут собрать коллекцию. Она будет постоянно наполняться, так что заходите сюда регурярно. Присылайте свои находки, если посчитаете нужным.

Примечание: если вы найдете какое-то выражение своим :) либо посчитаете его действительно умным или полезным - не держите на меня зла, - возможно, моё чувство юмора и природный сарказм отличается от вашего. Никого не хочу обидеть, наслаждайтесь мудростью и маразмом! ))

Итак. Банальные (дебильные, кому как) статусы с "одноклассников" ;)


От неудовлетворенных дам:


- Мужики, не жалуйтесь, что с вами жена побледнела и поглупела. Это вы её такой сделали своей серостью и неспособностью любить. С любящим человеком женщина раскрывается и цветёт. И точка.

А смысл жизни девушки таков: 
совсем не РАЙ где МНОГО МУЖИКОВ, 
РАЙ будет там, где ОН ВСЕГО ОДИН, 
где ЛЮБИТ СИЛЬНО и тобой ЛЮБИМ!

- Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу. Перереву. Перестрадаю. И вновь улыбка засияет. Да, не легко. Не спорю, сложно. Но дальше жить вполне возможно.

- Ну, девчонки, что разнылись????! Будет всё, как мы хотим!! Кто не нужен ― те и смылись! Рядом ― кто НЕОБХОДИМ

- Когда женщина перестаёт быть юной и прелестной.... Она становится мудрой и шикарной (ага, скорее, "старой и толстой" - А.К. )

- Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

-  Любит не тот, который клянется тебе в любви! А тот, который молча делает тебя счастливой!

-  Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!

-  Жаль,что сейчас парни перестали добиваться тех,кто им реально нравится,а идут к тем,которые уж точно не откажут!(((((

- Я НЕ РЕВНУЮ БЫВШИХ.... мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше...

- Зачастую женщина - это примат дела над мыслью; мужчина - примат мысли над моралью :)

- Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.(с) Отто фон Бисмарк

- Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

- Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли...

- Высшее счастье в жизни - это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать - любят вопреки вам.

- Я не конфетка,чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек,который не всем по зубам))))))))))

- Жизнь слишком коротка,что бы тратить её на диеты,жадных мужчин,и плохое настроение!!!

- Растоптали? Встань!Не можешь? Перестань!Слёзы? Утри!Больно? Терпи!Не можешь? Докажи!Молчишь? Скажи!Обида? Забудь!Как? Как-нибудь!!!

- Все мужчины ищут - умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, ещё главное верную... и бескорыстную... Возникает один вопрос - вы то ей зачем?

- Лучшая вещь в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости, и продолжает думать, что ты полностью потрясающая

- Живите так, чтобы родители гордились, друзья восхищались, бывшие не смогли забыть, будущие не могли упрекнуть, а настоящие были счастливы...

- Я проживу свою жизнь с тем, кто в самой большой ссоре скажет «Ты мне нужна». Кто будет бороться за нашу любовь. Кто не даст мне бояться, что я могу его потерять, с тем, кто даже когда занят, может найти время, позвонить и спросить «Как ты, любимая?»

- Любите своих женщин, иначе это сделает кто-то за вас........

- Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

- Истинную любовь не найдешь там, где ее нет. Ее не спрячешь там, где она есть

- Талант флиртовать женщине дан Богом с рождения,а вот умение фильтровать мужчин приходит с опытом...и это умение позволяет женщине не разливать свою душу в одноразовые стаканчики

- Вежливый мужчина спросит : "можно я приеду?", " можно я встречу?", " тебе помочь?"... Хороший мужчина скажет : "я приеду", "я встречу", " я помогу"... Настоящий мужчина : приедет, встретит, поможет... 

- Женская "логика" – это травма для мужской психики!!!! ​ 

- Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному. 

- Не руби Любовь с плеча.. укроти своё высочество.. не умеющий прощать.. обречён на одиночество...

- Когда есть тот,кому ты дорог... И скажет тихо-ты нужна... Шепнет на ушко-моя радость... От счастья заблестят глаза... Тогда захочешь снова верить... От всей души тепло дарить... Дышать,смеяться,восторгаться... Быть рядом с ним-всегда любить!!!

- Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.

 - Никогда не возвращайся в прошлое...оно убивает твоё драгоценное время...Истории не повторяются...люди не меняются...Никогда никого не жди...не стой на месте...Иди только вперёд не оглядывайся...Люди,которым ты нужна...обязательно...тебя догонят!!!!

- Как трудно найти..... Потерять не проблема.... Как сложно понять - где любовь, а где схема… Любить и страдать… А в глаза ненавидеть… Как трудно простить… Как несложно обидеть...

- МЫ ЧАСТО МИМО СЧАСТЬЯ ПРОБЕГАЕМ.СЛОМЯ БАШКУ СТРЕМИТЕЛЬНО ЛЕТИМ! И ЛИШЬ ПОТОМ,НАВЕРНО,ПОНИМАЕМ,ЧТО ПОЗАДИ ОСТАЛОСЬ,ЧТО ХОТИМ.НАМ ХОЧЕТСЯ ЛЮБВИ И ОЩУЩЕНИЙ И У ЛЮДЕЙ,НАВЕРНО,В ТОМ БЕДА,ЧТО НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЯ РАЗОБРАТЬСЯ-ГДЕ ФЛИРТ,ГДЕ ПОХОТЬ,ГДЕ СУДЬБА!

- мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики...

- Кто не понимает вашего молчания, едва ли поймёт ваши слова

- Большая сила в человеке, который сумеет промолчать, хоть он и прав

- Как сложится судьба никто не знает... Живи свободно и не бойся перемен. Когда Господь чего-то забирает, не упусти того,что он дает взамен!

- Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.




Разное:


Не смотри на внешность человека, гляди в глубину его глаз и чувствуй его сердце - там его суть.

- Кто битым был, тот большего добьется . Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!
 
- Если вам плюют в спину, значит, вы впереди! (это просто перл - А.К.) 

- Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди… (это сивкел к предыдущему перлу - А.К.)

- Видя цель, а не преграду, мы дойдем куда нам надо!!!

- любите и правильно воспитывайте ваших внуков! ведь вам когда-то придется оставить на них ваших детей

- Если удача повернулась к вам задом, пните её! Она обязательно повернется, что бы посмотреть, кто это сделал!

- "Никогда!" - говорит здравый смысл, "Когда захочешь" - говорит желание, "Невозможно!"- говорит действительность, "Попробуй" - шепчет мечта.

- Ты ярче, чем солнца свет,Ты бездна святой любви. Нет, знаю другого нет, Есть, знаю есть только Ты.

- Обнимайте малышей под любым предлогом! …ведь от маленьких детей еще пахнет Богом.

- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу, значит, я в Одноклассниках, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

- Грехи людей перечислять вы так усердно рвётесь,,,Начните со своих и до чужих не доберётесь.. 

- Настоящий успех-это умение сложить фундамент из тех камней,которыми в тебя кидали...

- Рецепт вечной молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

- Не подходите к человеку ближе, чем он позволяет, и не подпускайте человека ближе, чем он этого заслуживает.
    



А вот эти мысли мне показались действительно интересными:


- Хаос - это не беспорядок, это порядок высокой степени сложности... :)

- Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом. (А. Эйнштейн)
 
- Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали."...аплодировал СТОЯ!!!

- Нахожусь в прекрасном возрасте : дурь уже выветрилась, до маразма далеко!

- Оставила ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка! )))




...присылайте свои находки!

вторник, 22 ноября 2011 г.

Советы одного мудрого итальянца

"...Imagine all the people
Living for today..."
John Lennon / «Imagine»


1.Только сегодня я постараюсь прожить этот день позитивно и не буду пытаться решить все проблемы наперед.

2. Только сегодня я буду вести себя вежливо по отношению к другим людям, не буду повышать на них голос, не буду осуждать никого или критиковать.

3. Только сегодня я буду счастлив просто от того, что пришел новый день и этот день изначально был создан для счастья.

4. Только сегодня я буду стараться подстраиватьcя под окружающий мир вместо того, чтобы требовать повиновения от мира.

5. Только сегодня я буду уделять хотя бы 10 минут для чтения приятных книг и новостей, буду наслаждаться едой и вспоминать светлые события из жизни.

6. Только сегодня я сделаю одно доброе дело и никому об этом не скажу.

7. Только сегодня я сделаю хотя бы одну вещь, которая мне неприятна. И если я буду испытывать дискомфорт, то сделаю так, чтоб никто из окружающих этого не заметил.

8. Только сегодня я составлю для себя список дел хотя бы на день. Даже если я не смогу выполнить его весь, я буду стараться. И я постараюсь не допустить двух вещей: поспешности и нерешительности.

9.  [...из политкорректности этот пункт опустим...]

10. Только сегодня я буду в полную силу наслаждаться красотой и верить в существование добра. И даже если мои действия могут показаться мне ужасными, я все равно сделаю то, что считал нужным всю свою жизнь.








* * *

Как вы думаете, кто это написал?

Это был не Джон Леннон, не Джимми Хендрикс, не Джим Моррисон и даже не Боб Марли.

Это был некий итальянец, которого звали Анжело Джузеппе Ронкалли, он прожил 81 год (с 1881 по 1963). Выходец из крестьянской семьи, во время Первой мировой войны он был призван в армию, где служил санитаром фронтового госпиталя.

В более зрелом возрасте товарищ  Ронкалли работал обычным римским папой.












 P.S. Пункт 9 - "Я верю в то, что Бог любит меня."

суббота, 19 ноября 2011 г.

Ностальжи (серия первая)

"Поколение "тем, кому за 25" - мы помним, как перематывать магнитофонную кассету карандашом.
Поколение "тем, кому за 25" - мы помним, как переключать телевизор плоскогубцами."
(с) Серёга, Х-фактор

Ну, я бы немного исправил "тем, кому за 25" на "35" :-)

Как-то вспомнилось - комиссионка, 70-80-е, японские двухкассетники по 800-1000 советских рублей (это 4-5 месячных зарплат инженера), никакого "китая" или даже "кореи". В общем, мечта. Были еще "Грюндиги" немецкие. "Американцев" я что-то не помню в продаже или даже в природе.

Что касается радиоприёмников, то и наш VEF или "Океан" был очень даже неплох, а вот с кассетной лентотягой и вообще механикой наши как-то всё больше в баллистические ракеты свой талант вложили. Японские или немецкие кассеты BASF, Denon, JVC, TDK, Sony, Maxell и т.д. - по 9 рублей - не скрипели, не жевались и звучали отлично. А если еще и "хром" - CrO2 - так вообще мечта ))




Советскую кассету МК-60 (по 4 рубля) вставлять в "японца" считалось, по меньшей мере, кощунством. Все помнили химическую формулу ржавчины Fe3O4 и чистили головку магнитофона ваткой с одеколоном или водкой...

Накопал я недавно в сети фото винтажных ныне аппаратов. Наслаждайтесь ))

Американский радиоприемник SEARS ComTrek IX, 1976г